Neue "Jokes" braucht das Land!

Da sehr viele einfach Witze aus Alten Treaths "klauen" und posten....(was echt nervt!)
..hier nun ein Versuch,wirklich "Neue" zu posten!
Natürlich gibts keine Garantie,dass meine Neu sind,doch ich klau sie nicht aus alten Foren,sondern finde sie Tag-täglich und schreib sie selbst nieder!
Machts doch bitte auch so!

..den hat Yvette mitgehört....

Einer meiner Söhne kam nach der Schule Heim und fragte mich:
"Papi,was ist Prosperität und was Rezession?"
"Prosperität:das ist Urlaub in der Karibik,nen fetten Ferrari,französisicher Champagner und massenhaft schöne Frauen"!
"Rezession: ist städtische Badeanstalt,n`Bier und Deine Mami"!

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt:

Herr Doktor was kann sein, ich habe immer so ein rotes Blinken im Auge?

Der Arzt antwortet:

Guter Mann, kein Grund zur Panik, sie vögeln auf Reserve!

Wenn ich mal ganz viel Geld habe,
dann kauf ich mir Goldfische.

Momentan verhungern bei mir
sogar die Silberfische ....

wißt ihr was oberpeinlich ist?







mit nem steifen gegen eine wand zu laufen und sich als erstes die nase zu brechen^^

....ist ja peinlich genug!

Wenn ein Swinger heirated:

Als das Zimmermädchen mit frischer Bettwäsche reinkommt,flüsterd die "Flitterbraut" zaghaft:"wann geht das nächste Flugzeug?Der geile Bock hat es mich gestern Nacht dreimal machen lassen"!
"Kindchen,beruhigen Sie sich!Es ist gar nicht so ungewöhnlich,dass eine Frischgetraute in der Hochzeitsnacht gleich dreimal "ran kommt"!
Die Braut empört:" mit drei verschiedenen Männern"!

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: “Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?”
Die Frau darauf: “Ja.”
Sagt der Mann: “Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?”
Die Frau darauf: “Sonnenklar.”
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. “Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
“Ja”, sagt der Mann, “Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt.”
“Das kann ich ja noch verstehen”, sagt die Frau “aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?”
Darauf der Mann: “Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!”

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt.
"Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist."
"Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!"
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
"Hast Du meinen Rat nicht befolgt?"
"Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!"

Im Haus der Volkshochschule findet im Sportsaal eine Kurs der Männersportgruppe statt. Man macht zur Aufwärmung erst mal einige Liegenstützen.

Plötzlich klopft es sehr zaghaft an der Tür.

Der Trainer öffnet etwas genervt und zwei ältere Damen stehen davor.

Die eine Dame fragt ihn: "Findet hier der Kurs -Backen ohne Fett- statt?"

Der Trainer antwortet ihr: "Nein, Bumsen ohne Weiber!"

Ein Arzt hat gerade Sex mit einem Patienten und ein total schlechtes Gewissn,da- plopp -erscheint das teufelchen auf seiner recheten Schulter und sagt

"Hey, komm schon, mach Dir nicht so ein Kopf, es gibt viele Ärzte die haben Sex mit ihren Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter unterbricht..

"Ja, aber Du bist Tierarzt!!! ""

in einem Eiscafé glotz ein Mann auf die Brüste einer schönen Frau.
Schnautzt ihr Freund ihn an"Was glotzt du so, willst du eine in die Fresse??"

"Aujaaa und die andere in die rechte Hand bitte"

In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

Im 2. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!

Im 3. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!

“Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

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Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

unterhalten sich zwei männer drüber was sie ihren frauen zu weihnachten schenken..
(aufgepaßt männer bald ist weihnachten^^)
meint der erste: "ich schenk meiner frau eine tolle halskette und nen mercedes cabrio.."
meint der zweite: "warum denn gleich zwei so teure geschenke?"
"naja,falls ihr die halskette nicht gefällt,kann sie mitm benz zum juwelier fahren und sie umtauschen...und was schenkst du deiner?
"nen cd-album und nen dildo."
"aha,wie kommst auf die idee?"
naja,wenn ihr das album nicht gefällt,kann sie sich selber ficken.."

Ein Mann geht in den Puff.

Er klopft bei einer Nutte an die Scheibe und fragt sie nach dem Preis.

450 Euro antwortet sie auf seine Frage.

Der Mann ist etwas überrascht und fragt die Nutte warum es so teuer wäre.

Darauf antwortet die Nutte: Na ja, ist ja auch Thermoglas!

Ein Mann kommt ins Krankenzimmer und will vom Patienten die Grösse und Gewicht wissen.
"182 cm,82 Kg Herr Doktor aber wozu wollen Sie das wissen"?
"Ich bin kein Arzt...ich bin Schreiner!