Lustiges Part VIII

Oh Mann Deutschland diskutiert nur noch Leute lacht einfach drüber und gut ist

Eine Frau in einer Bar lächelt mich an und flüstert mir ins Ohr:
„Mein Slip hat die gleiche Farbe wie meine Söckchen.“
Sie hatte gar keine Söckchen an! Man war die dumm...

an die Gruppe:
meine Fische sterben andauernd.
Kann es sein, dass ich zu wenig Stroh im Käfig habe?

vor sex Wochen wusste ich nich wie man Inschinöhr schreibt, und jetzt bin ich selber Einen.

Erst wenn eine Mücke auf Deinen Hoden landet, wirst Du lernen, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Du sollst dein Motorrad nicht als einen Ersatzgott betrachten.

Du sollst mit deiner Maschine nicht herumprahlen und andere herabsetzen, auch wenn du ganz schön stolz auf sie sein kannst.

Du sollst bei längeren Fahrten Pausen einlegen - es kommt darauf an, dass auch der Tank deiner Seele gefüllt ist.

Du sollst so fahren, dass andere dich sehen können, das du die Straße einsehen kannst - Menschen, die dich lieben, warten auf dich.

Du sollst nicht töten.

Du sollst dich durch den starken Sound, die herrliche Vibration und die geballte Kraft deiner Maschine nicht zu risikoreichem Fahren verführen lassen. Behalte deine Moral im rechten Handgelenk.

Du sollst die Rechte der anderen Verkehrsteilnehmer nicht beschneiden und stets mit ihren Fehlern rechnen, denn du hast keine Knautschzone.

Du sollst nie schneller fahren als dein Schutzengel fliegen kann. Habe stets deine Grenze im Visier.

Du sollst dich und deine Maschine fit halten, damit du immer schnell und richtig reagieren kannst.

Du sollst unterwegs die Landschaft, durch die du fährst genießen und achten, sei aber kein Hindernis für Nachfolgende. Der Weg ist das Ziel, sagen manche.

Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Motorrad!

Wie ein Motorrad?

Ja, auf dem Ständer

...von wegen ‚Mach es Dir selbst!‘

Rausgeflogen bin ich, mit Hausverbot!

Die Kleidung ist keine gleichgültige Sache; sie kann aus dir einen lebenden Kunstgegenstand machen, wenn du deinen Schmuck zu schmücken verstehst.

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an...
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten.
Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins....!!!!"

Mit dem Sex ist es so wie mit einem Gürtel.
Ein Loch weiter vorne war noch alles entspannt.

Hallo Frau Nachbarin , Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot.

Das habe ich schon versucht, jetzt sind die Gurken 40 cm lang.

„Müller, Christian?“

„Anwesend!“

„Nagel, Sophie?“

„Mach ich!“

Oh Schatz...selbst das Hähnchen bei Netto bekommt die Schenkel weiter auseinander...

DANN GEH DOCH ZU NETTO!!!

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren

• Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen.
• Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf.
• Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft.
• Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken.
• Du hast da noch was am Mund.
• Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder.
• Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.

Geht eine Frau zum Fahrkartenschalter der Bahn und verlangt:
"Zweimal Willich."

Darauf der Fahrkartenverkäufer:
"Dann kommense mal rein, einmal kann ich!"

ich sagte meiner Freundin, dass ich glaube, sie geht fremd...
Sie lacht...
ich lache...
der Schrank lacht....

Wenn die Frau des Lokführers mit dem Busfahrer schläft...ist das dann ‚Ersatzverkehr‘?

„Und...worauf stehst Du so?“

„Kekse!“

„Orrr... ich meine im Bett.“

„Ach so, dann Käsekuchen, der krümelt nicht so.“

An alle Frauen die Fußball nicht verstehen.
Ein Tor ist so, als wenn ein Paket von Zalando kommt.

Ein Gegentor, wenn die Schuhe nicht passen.

Pizza bestellen zur WM ist kein Problem.

Die Italiener haben ja Zeit.