Lustiges Part VIII

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

Frau: „Bring mir das Dings aus dem Schrank wo die Sachen drin sind mit.“

Sie hat studiert. Es muss an mir liegen!

Die amerikanische Post hat eine neue Briefmarke raus gebracht. Vorne drauf das Gesicht von Trump.
Nach Einführung häufen sich die Beschwerden, das die Marke nicht klebt.

Die amerikanische Post lässt sich das natürlich nicht nachsagen und untersucht die Marke. Das Papier ist in Ordnung, der Kleber ist auch ok.

Jetzt startet sie eine Umfrage.

Ergebnis: Die Marke ist ok. Die Leute haben nur immer auf die Vorderseite gespuckt!

.... Chef zum neuen Azubi: "Das Wichtigste beim Verkaufen ist, dem Kunden immer etwas mehr zu verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig Dir gleich mal, wie das geht ... !

Kundin kommt in Laden: "Ich möchte eine Flasche Gardinenweiss kaufen!"

Chef holt eine Flasche Gardinenweiss UND eine Flasche Sidolin aus dem Regal ... !

Kundin: "Was soll ich damit?"

Chef: "Na, wenn Sie die Gardinen abgenommen haben, können Sie gleich auch die Fenster putzen!"

Kundin: "Stimmt! Echt gute Idee!

Kundin kauft BEIDE Flaschen und verlässt den Laden ... !

Chef zum Azubi: "Siehste, SO geht das! Und jetzt probierst DU das gleich mal aus!"

Neue Kundin betritt Laden und sagt zum Azubi: "Ich benötige eine Packung Monatsbinden!"

Azubi geht zum Regal und holt eine Packung Binden UND eine Flasche Sidolin ... !

Kundin: "Was soll ich damit!"

Azubi: "Na, wenn Sie schon nicht bumsen können, dann können Sie wenigstens die Fenster putzen .... !"

Gott sei Dank schneit es nicht....
Schnee schaufeln bei der Hitze geht gar nicht!

Sagt der Pessimist.. verdammte Hitze, das wars.. schlimmer geht nicht.. Sagt der Optimist : Doch!

"Dein Safeword muss zwischen 12 und 24 Zeichen lang sein, sowohl Groß- wie auch Kleinbuchstaben haben und mindestens eine Zahl und ein Sonderzeichen enthalten!"

IT'ler übertreiben es mal im BDSM!!

Vater und Sohn Hai tauchen so durch das Meer. Sie verspüren Hunger und Vater Hai möchte seinem Sohn das Jagen beibringen.
Vater Hai fragt seinen Sohn: "Siehst Du die Schwimmer da oben?"
Sohn: "Ja, die sehe ich."
Vater Hai: "Gut, wir tauchen hoch. Rückenflosse raus und umrunden die Schwimmer und tauchen wieder ab. "
Gesagt, getan.
Vater Hai: "So, nun hoch tauchen, Zähne zeigen und wieder runter."
Auch dieses taten beide.
Vater Hai: "Jetzt können wir auftauchen und sie fressen."
Sohn Hai: "Das hätten wir uns doch alles sparen können, wenn wir sie direkt gefressen hätten."
Vater Hai: "Ja, du hast recht. Aber leergeschissen schmecken sie einfach besser."

Ein Pärchen streitet sich .....

Er: "Du bist un-aus-steh-lich heute, hast du deine Tage???"

Sie: "NEIN, ich kann auch ohne absterbende Gebärmutterschleimhaut pissig sein, du !!"

Treffen sich zwei Kumpels nach langer Zeit. Fragt der Eine: „Na wie ist Dein Sexleben?“
Antwort: „Das ist ganz verrückt. Ich mache es mit Zwillingen!“
„Ist das nicht kompliziert? Wie unterscheidest Du die Beiden?“
„Ach, Regina hat ein Muttermal auf dem rechten Oberschenkel und der Patrick hat ganz viele Haare am Sack...“

Was haben ein Gynäkologe und ein Eisverkäufer gemeinsam?

Beide können es sehen, dürfen aber nicht lecken.

Vier Schiffbrüchige stranden auf einer einsamen Insel. 3 Männer, eine Frau.
Man einigt sich auf eine sinnvolle Arbeitsteilung: Die Männer jagen, machen Feuer und kochen, bauen die Hütten und erledigen auch sonst alle Arbeiten. Dafür hat die Frau am Montag, am Mittwoch und am Freitag jeweils Sex mit einem der Männer.

So geht das einige Jahre... Dann aber wird die Frau krank und stirbt.

Die Erste Woche ging noch.
Die zweite Woche war hart.
Die dritte Woche war grenzwertig.
Die vierte Woche ganz übel.

In der fünften Woche haben Sie die Frau begraben.

Schütteln Frauen nach dem Tanken den Zapfhahn eigentlich auch ab oder ist das eher so ein Männerding?

Ich habe nach dem tanken noch nie abgeschüttelt...
Beobachte das aber immer wieder bei meinen Jungs.
Meistens kann ich mir den Spruch "mehr als 3X schütteln ist gewichst" nicht verkneifen

Zu geil

Mein Mitbewohner hat eine Neue am Start.
Sie heißt Maja.
Er singt jetzt in der Biene Maja Melodie:

„Und diese Summse, die ich bumse, nennt sich MAAAAJAAAAAA"

Eine Erektion zählt nicht als Wachstum der Persönlichkeit.........

Zwei alte Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder und beschließen den Abend in einem Casino zu feiern.
Dort angekommen fragt der eine den anderen:
„Wie oft hattest Du in der letzten Woche Sex mit Deiner Frau?“
„6 mal!“
„Gut. Bei mir waren es auch 6 mal. Zusammen macht das 12 und darum lass uns alles auf die 12 setzen.“
Die Kugel fällt auf die 0.
Darauf meint der eine zu dem anderen: „Siehst Du, wenn wir beide die Wahrheit gesagt hätten, dann hätten wir jetzt gewonnen.“

Zwei Frauen tratschen:
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Ach was?! Warum denn nicht?"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten."
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

eine frau geht zu ihrer Ärztin und beschwert sich darüber das ihr Mann dauernd mit ihr Sex haben möchte und fragt diese was sie ihm geben kann dagegen, da meint die Ärztin "ihre Handy Nr"

Was mögen Sie lieber Sex oder Weihnachten?

Eindeutig Weihnachten!!!

Warum?

Ist öfter.

Gestern Abend wollte mein Freund einen Blowjob aber ich war zu müde

Heute morgen wollte er sich die Haare föhnen - da ging der Föhn kaputt

Er ganz trocken:
"Gibt es in diesem Haushalt irgendwas das bläst, wenn es soll???"

Das nenn ich mal Situationskomik
KLASSE