Lustiges Part VIII

Ich habe nach dem Sex immer so ein Pfeifen im Ohr.

Wie alt bist du denn?

Über 50!

Na da kannst du auch keinen Applaus mehr erwarten

Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!"

"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint:

"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.

"Hier!" sagte sie, "Hier musst du ihn rein tun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist."

😂

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.
Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.
Ich bemerkte, wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß.

Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.
Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute bemerkte sie, dass mein Vater sie anstarrte.

Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
"Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?"
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde.
Ich wusste, dass er eine Gute haben würde.

Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:
"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist."

sehr schön, danke

Hans und Klaus haben Nüsse geklaut.

Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle um sie zu teilen.

Vor der Tür jedoch verlieren sie zwei der Nüsse.

"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich", murmeln sie.

Da kommt der Küster vorbei und hört den Sermon.
Ihm sträuben sich die Haare!

Er läuft zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es! Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Und nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Treffen sich zwei Schneeflocken auf dem Weg zur Erde.
Fragt die eine: "Wohin fliegst du?"
"Nach Grönland. Da kann ich lange liegen bleiben. Und du?"
Antworte die andere.
"Ich fliege nach NRW. Panik verbreiten!"

Wieviele Programmierer braucht man um eine Glühlampe zu wechseln???



Na??



Na??




Keinen, es ist ein Hardwareproblem !

War alles anders

Am 9. Januar dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der 378 als sie eine junges Mädchen sahen, das von der Brücke springen wollte. Also hielten sie an.

George, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „hey Babe, was machst du da oben?“ – „Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.

Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“ Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach.

Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten. Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“ – „meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“

Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…

Vorab schon mal sorry Mädels, aber ihr habt sicher Verständnis 😉

Wenn die Freundin vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft

Ist das dann Schienenersatzverkehr?

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich ob ich OK bin. Ich erwiderte, das es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte OK, aber meine Freundin hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte Sie, dass ich mit ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Freundin würde das echt nicht gut finden.... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken.... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten das ich je gesehen hatte.... Ich sagte, meine Freundin wird ausflippen. Sie fragte mich wo meine Freundin denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.

Ein Australier fragt einen Europäer (Bezeichnung geändert um Diskriminierung vorzubeugen. d.Red)
„Habt ihr auch Kängurus?“
„Was ist das?“
„Das sind Tiere die auf dem Schwanz sitzen.“
„Ach so. Bei uns heißen die Filzläuse.“

Der Erste Genitalienschutz im Eishockey wurde 1874 getragen, der erste Helm erst 1974. Es dauerte sage und schreibe 100 Jahre bis die Männer realisiert haben, dass das Hirn ebenfalls wichtig ist!

.....

„Schatz, nach 5 Jahren möchte ich Dir eine wichtige Frage stellen...“
„JA! ICH WILL!“
„Super! Ich habe auch Gleitgel in der Schublade!“

Sie: „Kauf bitte ein Brot und wenn sie Eier haben bring 8 mit.“

Etwas später.

Sie: „Warum hast Du 8 Brote gekauft?“
Er: „Sie hatten Eier.“

„Wollen wir verstecken spielen? Wenn Du mich findest werden wir unendlichen Sex haben.“
„Und was wenn ich Dich nicht finde?“
„Ich bin im Schrank.“

„Eine unabhängige Statistik hat bewiesen, dass Frauen, die etwas übergewichtiger sind, länger leben, als Männer, die das erwähnen.“

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden das Spermien GOLD enthalten. Das gibt doch dem Sprichwort "Morgenstund hat Gold im Mund" eine ganz andere Bedeutung