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Lustiges Part VIII

******g63 Mann
2.638 Beiträge
Themenersteller 
Lustiges Part VIII
Fiel mir heute gerade ein. *smile*

Körperlich gesehen haben die Frauen auf dem Motorrad einen Vorteil.
Sie haben größeres Sitzfleisch für die langen Touren, allerdings macht
die zu schwache Blase das wieder wett.
So true ....
Deshalb bin ich immer froh, wenn Raucher dabei sind. Die machen öfter Pause ...und das Ganze Rudel muss nicht wegen mir alleine anhalten.
*********iceM Mann
15 Beiträge
Ich finde, die haben oft das schönere Sitzfleisch *zwinker*
Aber dafür häufiger den schlechteren Sitz *snief*
den schlechteren Sitz...
stimmt, aber es ist gut, dass sie dort sitzen, denn dann können sie sich an uns andrücken und festhalten und das ist wieder schöööön... *rotwerd*
*********usMZ Mann
75 Beiträge
Schönes Sitzfleisch
Hi,

also ich fahre gerne hinter "schönem Sitzfleisch" her. Dann brauch ich keine Panorama-Landschaft mehr. *lol*

Ist allerdings nicht ganz ungefährlich, wir hatten mal den Fall dass ein Tourmitglied sich deshalb den rechten Zylinder an der Mauer einer Passstraße angeschraddelt hat. Es lag definitiv am "schönem Sitzfleisch" vor ihm. *autsch*

Viele Grüße
CunniLingus
******g63 Mann
2.638 Beiträge
Themenersteller 
genug gelabert
Lustiges Part VIII steht für die Witzeecke!
Die wollen wir nicht zu sehr mit Anderem füllen.

*zumthema*
*****has Paar
54 Beiträge
*zumthema*
*g* *zwinker*
*******met Mann
1.132 Beiträge
Ich habe nie verstanden, wie man beim Biathlon zweiter werden kann? *nachdenk*

Man hat doch ein Gewehr *guerilla*
******g63 Mann
2.638 Beiträge
Themenersteller 
Laufen denn da mehr als 2 mit? Auch das beste Gewehr hat eine begrenzte Reichweite!
*******9_74 Mann
4.521 Beiträge
Kein Witz...
...vor ein paar Tagen war ich am Abend mit ein paar Freunden in einer Cocktailbar...eine Freundin las laut aus der Karte vor:
"Trockenpflaume im Speckmantel."

und kommentierte nach einer kurzen Pause:
"Brauchen wir nicht...die haben wir selber!" *oh2*

Das war der Running Gag des Abend's! *lach* *haumichwech*
*********olock Frau
6.273 Beiträge
Neulich .....
..... bei einer Polizeikontrolle:

Polizist: "Guten Tag, Routinekontrolle."

Faher: "Oh, was hat Routine angestellt?"

Polizist: " Seeeehr witzig! Zeigen sie mal ihr Warndreieck!"

Fahrer: " Ich bin komplett rasiert!!!"

Polizist: SO, AUSSTEIGEN !!!"
Früher war alles leichter.

Ich zum Beispiel
*********olock Frau
6.273 Beiträge
Ein irischer Priester ist nach Texas versetzt worden.
Pater O'Malley erhob sich eines Morgens aus seinem Bett.
Es war ein schöner Frühlingstag in seiner neuen Pfarrei in Texas.
Er trat ans Fenster seines Schlafzimmers, um einen tiefen Atemzug der frischen Luft zu erhalten.
Dann bemerkte er, dass ein Esel tot in der Mitte seines Vorgartens lag.
Er rief umgehend bei der örtlichen Polizeidienststelle an.

Das Gespräch ging so:
"Guten Morgen! Dies ist Sergeant Jones. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Dies ist Pater O'Malley in der St. Ann's katholischen Kirche. Ein Esel liegt tot in meinem Vorgarten."
Sergeant Jones hielt sich für einen recht witzigen Kerl und antwortete mit einem Grinsen:
"Nun Pater, es war immer mein Eindruck, dass Ihre Leute sich um die letzte Ölung kümmern!"
Es war für einen Moment Totenstille in der Leitung bis Pater O'Malley antwortete:
"Ja, das ist sicherlich richtig, aber wir sind auch verpflichtet, die nächsten Angehörigen zu benachrichtigen."


*grins*
*********olock Frau
6.273 Beiträge
Eine Frau und ein Baby warten im Untersuchungsraum, dass der Arzt kommen und die erste Untersuchung machen würde.
Der Arzt kam und untersuchte das Baby, prüfte das Gewicht und schien ein wenig besorgt zu sein und fragte ob das Kind gestillt oder mit der Flasche gefüttert wird.

„Gestillt,“ antwortete sie.

„Nun, machen sie sich mal oben herum frei,“ sagte der Arzt.

Das tat sie. Er kniff sie in die Brustwarzen, presste, knetete und rieb beide Brüste für eine Weile auf sehr professionelle Art und Weise.

Er hieß sie sich wieder anzuziehen und sagte: „ Kein Wunder, dass das Baby untergewichtig ist. Sie haben gar keine Milch.

„Ich weiß,“ sagte sie. „Ich bin seine Oma, aber ich bin froh, dass ich mitgekommen bin.“


*lol*
*********olock Frau
6.273 Beiträge
Heute beim einkaufen .....
..... ein "nettes" Gespräch gehabt das ich euch nicht vorenthalten wollte *grins*

Ich stand an der Tiefkühltruhe und suchte nach Eis, bei der Wärme hier genau das Richtige *ja*
Ich vermute mal, das der Mann etwas irritiert war, das ich auf meinen Heels und dem kurzen Kleid mich auch noch vornüber in die Tiefkühltruhe gebeugt hatte .... *grins**floet*
Das folgende hat tatsächlich so stattgefunden:


Er:"Na Schönheit, heute schon ordentlich gefickt worden??"
Ich, etwas irritiert: "Nö."
Er:"Aber warum das denn nicht??"
Ich:"Ich suche immer noch nach nem Mann mit Pferdeschwanz UND Harley."
Er: "OH, meine Harley steht auf dem Parkplatz!"

Ich bin vor lachen fast in die Tiefkühltruhe gefallen *rotfl* er trollte sich mit hochrotem Kopf *smile*
*********olock Frau
6.273 Beiträge
Die Macht der Frauen .....
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war um alle zu halten, beschlossen sie, das einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.

Sie konnten sich aber nicht entscheiden wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und dafür nichts zurück zu bekommen.

Als sie damit fertig war begannen alle Männer zu klatschen .....

Und die Moral von der Geschicht:

Unterschätze niemals die Macht einer Frau *lol*
Der perfekte Mann ist wie das Einhorn,
jeder spricht davon doch keiner hat es je gesehen *zwinker*
Was für zwischendurch
Hallo zusammen möchte auch mal was beitragen zum Stammtisch 😉
*********olock Frau
6.273 Beiträge
Morgens im Badezimmer:

"Papa, es bringt nichts auf der Waage den Bauch einzuziehen!" kichert die Tochter.

"Ohne Bauch einziehen kann ich aber die Zahlenangabe nicht lesen, du diabolische Kopie deiner Mutter!!!"
Eben spuckte ein kleines Kind auf den Boden.

Mutter:"Wir spucken nicht! Was im Mund ist musst du runterschlucken."

Der dabeistehende Vater zog die Augenbrauen hoch.

Mutter:"Du bist ruhig!"
*********olock Frau
6.273 Beiträge
Bei der Polizeikontrolle:

-Haben Sie getrunken?

• Ja habe ich, heute hat meine Tochter geheiratet, wir sind von weit hergekommen und haben den Tag sehr genossen. Und da ich kein Bier mag hab ich mich an Whisky gehalten, hauptsächlich Jonny Walker.

Der Polizist ist sichtlich irritiert:

• Sie haben aber schon verstanden das ich Polizist bin und sie angehalten habe um einen Alkoholtest bei Ihnen zu machen??

Darauf der Mann:

• Und Sie haben schon verstanden das dieses ein britisches Auto ist und meine Frau gerade fährt???

*gruebel*

*grins*
*********olock Frau
6.273 Beiträge
Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen:
"Hallo du, jedes Tier das in den Himmel kommt darf sich was wünschen, was ist dein Wunsch??"

Das Kätzchen antwortet:
"Immer wenn ich im Gras gelegen habe, habe ich mir die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind. Ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke."

Gesagt, getan und das Kätzchen bekam seine Wolke.

2 Wochen später kommen mehrere hundert Mäuse, die vergiftet wurden, auch in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer:
"Hallo du, jedes Tier das in den Himmel kommt darf sich was wünschen, was ist euer Wunsch?"

Der Mäusechef antwortet:
"Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren.
Ich wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."

Gesagt, getan und alle Mäuse bekamen Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt:
"Na, wie geht es dir denn??"

Da antwortet das Kätzchen:
"Es war von Anfang an schön hier ..... aber das es seit 2 Wochen auch Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer!!!"
*********olock Frau
6.273 Beiträge
Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."

Darauf seine Frau:

"Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"


*rotfl*
*********olock Frau
6.273 Beiträge
Die lieben Kleinen .....
Vater:"Sag mal Papa."
Baby:"Mama."

Vater:"Nein, sag mal Papa."
Baby: "Mama."

Vater:"Verdammte Scheisse, du sollst PAPA sagen!"

In dem Moment kommt die Mama nach Hause und sagt:
"Hallo ihr beiden, da bin ich wieder."

Baby:"Verdammte Scheisse."
Mama:"WAS?? Wer hat dir das denn beigebracht???"
Baby:"Papa!"


*grins*
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